Mayabar's Blog

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早晨起床时，居然没有起得来。头痛欲裂，感觉所有的血要从头顶冲出去。

 

心脏自转减慢。不想呼吸的感觉。

 

我累了。很多事情要做，还没做。很多人的问题答应打听，还没回答。而我却有力而心疲。

 

不得不将自己放倒，将心放在床板上摊平，晾晒，呼吸，再呼吸。

 

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三月的天突然冷起来，竟然时不时地飘些雪花。

夜晚的多瑙河美丽动人，水面涨得很高。应该是洪水季节要来了。城市的灯光在水面建起另一个城市，同样是那样令人陶醉。

这个城市的沉静与休闲让我不舍，在这里可以感到“自己”的真切存在。不会被淹没在人潮中，不会被迫随波逐流的丢失自己。

于是不舍，于是一个人逗留在这里，已竟10年。

 

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与父母在msn上对话，听他们在网上的彼此抱怨很觉得亲切。

社会发展的好处就在于用科技拉近了人与人的距离，不好处在于用匆忙的脚步阻隔了人与人的感情。

一辈子吵吵闹闹，到了老，真的是成了伴，在心里为父母的隔洋跨海的跟女儿评理感到幸福。

都是快70的人了还有心气拌嘴争理，这才是生活。

 

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父母开始张罗着让我回家，我却再也不知道自己的家在哪里。北京距此8800公里，10个小时的飞行时间，却往往回去3个星期就到极限。我的家于我已经太陌生，不仅仅是日益更新建设的街道和桥，还有人的好的不好的习惯，以及所有那些有关钱股票婚外恋的话题。我对这里的街道比北京熟，对这里的人比北京的亲切，闭着眼都可以在这里生活，睁着眼都不敢过北京的马路。我真的不知道家在哪里。这里不是，北京也不是，哪里又是哪？

一不小心成了游民。

 

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躺在床上，让心脏平歇。请不要罢工啊，生活是那样的美好，我坚持着呼吸，再呼吸。

 

 

 

原本计划去Aerobic Maraton, 但早上醒来的心情怎么也不象去运动。于是决定留家整理，整理屋子，整理信件，整理心情。

 

一天，外面都是狂风暴雨。窗外的树摇摆的抓不住影子，天被雨削得破碎淋漓。我辛勤的做着家务，足足4个小时，一切干干净净。

 

好久没有了的安静与快乐，在窗外的狂风暴雨中，“闲来无事”，不强迫自己做什么，把心情挂在空气中。暂时蒸发。

 

很愉快的一天。

 

请不要追求我

因为我怕

怕我的心门再次打开

接受不该接受的

付出全部的全部

于是你走时

将带走我的我

 

请不要对我这么好

因为我怕

怕有一天我会说

“没有你我无法生活”

于是你走时

我需要再次脱胎换骨

挣脱记忆的折磨

 

请不要爱我

因为我怕

怕我已经不再能爱的心

再次燃起火焰

于是你走时

烟花坠落

灼伤我的心

 

 

请离开我

请你离开我！

 

 

大年三十 // 快乐素夜

 

三十在佛堂度过，没有大鱼大肉，更没有烈酒，只有大家齐动手包的素馅饺子，和一张张欢乐的笑脸。还需要什么那。快乐新年，新年快乐，就是主旨。法会结束后到家已经是凌晨3点半，又与地球那一头已经起床的父母网聊半个小时，4点钟倒下睡下。

 

 

初一 // 梦中人

 

这一觉很长，从凌晨4点睡到下午4点。很沉很沉的梦，梦见一个人，一个让我在梦中和醒来都彻骨痛心的人，一个我这辈子从没见过的人。似乎是我爱和爱我的一个人。那种亲密那种温暖是梦中和醒来都无法用语言诠释的。三次醒来，三次不舍得回到梦里，三次继续同样的梦与同一个梦中人，梦中的温柔与美丽更让醒来的泪水静流。他一定是我上生或再上生的爱人，在2008年第一天出现在我梦里，让我醒来后为与梦中人两个世界的生活心痛，一次一次再次回到梦中继续那份温暖。

 

现在明白为什么最好不要能够记忆自己前生的生活。如果一切都记忆着，那就像生离死别一样让美好而不能续的回忆折磨自己。遗忘是最好。

 

初一初二请了两天假，终于想清楚自己不心疼自己没人会心疼自己。身体是革命的本钱，要革命必须要个好身板。请了假却为其他事情繁忙。有时候也会觉得累，新累体乏，对自己说“心甘情愿”，人要做到“心甘情愿”就会永远快乐。我做，我忙，我累，我愿意。将心放在事里，将愿放在心上，你快乐即我快乐。快乐人生其实就是这么简单。

 

 

初二 // 有点疲惫

 

手机一开，电话爆满。如果可以让我选择，最想扔掉什么，首选一定是手机。可惜很多时候，生活不由己选择，或是自己无法去那样选择。所谓无奈人生，无非是明知不是随心的选择却不得不这样选择，于是无奈，无可奈何的选择。

 

人生最痛苦最烦恼的就是选择。所以很多时候我选择不去选择，让命运带我漂流，随意到哪里都可以，我要做的只是接受，并在这种接受中完美每一个瞬间。

 

有点疲惫了。很想休息，长长远远的休息。。。

 

 

初三 //  要舞！

 

一个人坐在车里，听广播中电吉他弦拨心动。又过午夜，街灯明亮，无一辆车经过。树影静卧，上一季的枯叶被堆扫，露出微绿的裸地，迎接该来的春天。静静的，心跳的，感受清寂无人的夜。不是孤独，而是浸在其中，不是寂寞，只是无法用言语倾诉的感动。所有身体的细胞与毛孔张大，渴望乐的拥抱，所有血液沸腾，渴望尽情的狂舞。

我要舞！

何处舞？

 

 

 

      从前有一位王子，他问他的老师――一位年长的智者：“我的生活之路将是什么样的呢？”智者回答说：“在你的生活之路上，你将遇到三道门，每一道门上都写有一句话，到时候你看了就明白了。”

     于是王子上路了。不久，他就遇到了第一道门，上面写着“改变世界”。王子想：我要按照我的理想去规划这个世界，将那些我看不惯的事情统统改掉。于是他就这样去做了。几年之后，王子又遇到了第二道门，上面写着“改变别人”。王子想：我要用美好的思想去教化人们，让他们的性格向着更正确的方向发展。再后来，他又遇到了第三道门，上面写着“改变你自己”。王子想：我要使自己的人格变得更完美。于是他就这样去做了。

     一天，王子见到了他的老师，王子说：“我已经看过生活之路上的三道门了。我懂得，与其改变世界，不如改变这个世界上的人，而与其去改变别人，不如去改变我自己。”智者听了，微微一笑，说：“也许你现在应该向回走，再回去仔细看看那三道门。”

     王子将信将疑地向回走。远远地他就看到了第三道门，可是和他来的时候不一样，从回来的这个方向上，他看到门上写的是“接纳你自己”。王子这才明白他在改变自己时为什么总是生活在自责和苦恼之中：因为他拒绝承认和接受自己的缺点，所以他总把目光放在自己做不到的事情上，忽略了自己的长处。他因此学会了欣赏自己。王子继续向回走。他看到第二道门上写的是“接纳别人”。他这才明白他为什么总怨声载道：因为他拒绝接受别人和自己存在差别，所以他总是不去理解和体谅别人的难处。他因此学会了宽容别人。王子又继续向回走。他看到第一道门上写的是“接纳世界”。王子这才明白他在改变世界时为什么失败连连：因为他拒绝承认世界上有许多事情是人力所不及的，忽略了自己可以做得更好的事情。他因此学会了包容世界。

     这时智者已经等在那里了，他对王子说：“我想，现在你已经懂得什么是和谐与平静了。”

好久没有动笔写东西了。时间象沙般流淌，来不及记忆。

 

过去的一年并不很顺，丢了很多东西，却也觉悟了不再攒任何东西。什么都是可以丢的，就连记忆也会随着时间的沙漂走无影。所以在意什么哪？丢ba！

 

忙碌忙碌忙碌忙碌。身忙，思就来不及想。倒是生活简单了，很多的烦恼其实都是体闲出来的。忙ba！

 

圣诞节新年长假把整个人歇散了，最享受和最不享受的就是撂倒在床上，将心放平，沉静到床底。似乎从来没有过的能睡，享受于身体的懒惰散漫，受困于被惰性侵蚀的心的散漫不安。两个星期长似两年，从无事可做的无聊到无事可做的涣散。把一年的觉补了，把勤奋的心歇惰了，导致节后花了近两个星期每日痛苦挣扎的与懒惰抗争，终于恢复了原本该是原本的我。却也总有瞬间质疑是否该是这样的我？为什么我就不能踏实的闲散那？偏偏就享受劳碌的心。受ba！

 

新年快到了。很高兴又到可以总结过去，展望未来的时刻。其实那一天不是新的一天哪，其实不一定要从1月1日开始新生活。但还是觉得新年可以计划开始新的生活。活ba！

 

今天是异常紧张而丰富的一天。一早7点起床，忙到5点，去上舞蹈课，不爽的是老师闪了腰，于是只练了练基本功。身体没有得到足够的疲惫，不过瘾的又去游了泳。终于体乏了，眼睛都睁不开了，却禁不住女友诱惑一起去看了场电影。谁知，歪打正着看了今年目前为止最好的一场电影：Vágy és Vezeklés. 悲惨悲惨的爱情故事，一个女孩的年幼不懂事给她的姐姐和爱人带来至死不能全爱的悲，也同时让长大的女孩毕生无法原谅自己的痛苦。整个片子浑圆一体，紧凑的情节，绝对到位的拍摄角度，光影的运用，背景音乐的渗透，演员入情入景的人物刻画。。。 一切的一切都不动声色的让人心痛。以至于很久很久看电影看小说不哭的我，居然在影片结束时无遮拦的痛快地落泪。让女友和自己都很吃惊。哭ba！

 

身体很疲惫，眼和心却不想睡，好久没有在深夜为自己敲击键盘了。可能是电影的后作用仍在延续吧，突然的伤感与不持。一个好的片子，就像一首好的曲子，彻彻底底的把那个我释放出来，疑惑这个我。GOD! 我想我是太疲惫了，需要休息，停止放纵。

 

去睡le.

圣诞节，头痛了一天。昨晚开始痛得难以入睡，甚至难以集中精力去让自己入睡。今早更是起不了床的痛。我的颈椎再次报复我对他的忽视。去了按摩大夫那里，按摩，刮痧，所有能减轻头痛的痛都使上了。背着红红紫紫的背，回了家。大夫说我要注意我的心了，心太累了，痛点痛得不成了的痛。除了颈部，那块的痧出的最多，疼也是那种痛入心根的痛。

 

回家的路上路过中国食品店，突然觉得很馋很馋芝麻糊。就去买，结果被老板娘硬是送了3大袋芝麻糊，不收我钱，还送了我两个2008年的挂历。很感动。心里也很快乐，这些年来，在这个地方也算“混”得不错，到哪里吃饭都不要钱，到中国人的地方都会受到热情接待。也是收获。

 

下午跟父母在网上聊了两个多小时的天儿。听他们东扯西扯，语调很快乐。我就快乐。尽管头还是很痛。但他们只听到我的快乐。

 

晚上去佛堂。今天是十五，有法会。老外过他们的圣诞，我们过我们的十五。好多好多好吃的，都是素的，吃了个肚歪。快乐！作法会时，却不到一半就出来了。感觉自己很虚弱，站立不住，精神也集中不起来，头鼓鼓的痛着，很痛很痛。出来到大堂，坐在椅子上，歪靠着墙，居然睡过去了。耳边是颂经的歌声，法器的脆音，很踏实很舒服的睡过去了。醒来时，法会已经结束了。人还很昏沉。屋子里突然很多很多人。一个阿姨过来坐在椅子背上，我将头靠在她后背，很柔软。一会，她转过来问：你是不是发烧了，头很热啊。我说不会把，用自己的手摸了摸自己的头，一样的温度。阿姨的手摸了摸我的头，她的手很凉。糟糕，病了。

 

出了佛堂。回家。外面居然飘起了雪。很为圣诞夜添色。

一路开着车，看着雪，听着收音机里柔美的圣诞歌。突然感觉心酸酸的，泪就下来了，一行，凉凉的，滑过脸颊，很清爽，很舒适。

 

一路美丽的圣诞街灯，家家灯火通明，阳台上挂满了星星，一个明亮的飘雪圣诞节。

 

祝愿所有有家的人生活幸福美满。