10月 31, 2007 在 11:51 下午 (My Road)
秋天来了，落叶金黄，满地满天。
过去的一个月，就象过了一年。忙碌在不同的事务中，失去了自己。早晨在闹铃声中痛苦的爬起，快速梳洗后出门陷入拥挤的交通中。才发现早晨街上居然有这么多人，上学的上班的乞讨的。才发现原先拥有的日子是那么的幸福 ，可以睡到自然醒，悠悠闲闲的吃早餐，安安静静的计划一天的工作，做事，且不匆忙。
才发现过去的一个月，那不该是属于我的日子。忙碌，而没有了思想，搅在乱七八糟不是我造成的麻烦中，深感无力无心解决，总是要去承担别人疏忽的责任，永远无法把事情做到最好。这是我最最不能容忍的，不能容忍自己的。
这不是我的生活，
不该是我的生活。
需要改变！！
指甲再次被啃得精光。无法抗拒，毫无察觉的紧张与压力蔓延在口唇间，不能抑制的啃咬着早已锯齿状的指甲，直到出血，直到疼痛。因为这疼痛而发现自己的存在。
这样的生活不能再继续。STOP！ STOP！ 这不是我的生活。不是我。
明天是万圣节，法定4天的假期。终于！！ 可以不用早起，不用去街上挤车流。可以好好的调整一下心情，计划人生，至少是下个月的人生。
还要去一趟墓地。为我所住的房子主人送去一盏烛光和一束鲜花。让她在另一个世界不很孤单。一个人最容易在节日时忧伤寂寞，特别是别人都有家人的时候。她的一生很不容易，没有结过婚，和丧失老伴的妈妈住在一起，两个女人相依为命，都没有孩子。直到她妈妈病故，她痛不欲生，她失去了世间唯一的亲人。那段日子是我的父母支持她走过来的，让她从痛苦中走出继续生活。但没有延续多久，在她母亲去世2年后，她也病故，据说她是在病中痛苦折磨而去的。在遗嘱中，她把房子作为遗产留给了我的父母。而如今这套并不很大的房子，成了我在他乡的一个安静的家。身在国外，有家可住，心里多少是踏实的。这都要感谢这位外国阿姨。每年我都会去看她和她的妈妈，他们的骨灰被葬在了一起。
一个家，两个女人，母亲和女儿。生前是这样，死后仍是这样。
忙碌了一天，和一个女友去看了一场电影。回家的时候发现满地的落叶，在雨水中显得寂寥而静逸，坐在车里很久，听广播中悠然的音乐，看落叶肆无忌惮的飘落在车窗上，红的，黄的，湿湿的。很久没有睁眼看窗外了。
窗外风景真的很美。没有人的风景总是很美。
飘飘荡荡，从土中来，归土中去，一个弧线，划上生命最后一笔，美丽的一笔。
是秋天来了。。。
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10月 5, 2007 在 12:57 上午 (My Road)
15度。明亮的城市，无人的街道。
手伸出窗外，任风在手指间穿袭舞蹈，抓之不住，回味心头。这该是最美吧。
很久没有了，在夜间行驶，总希望那路永远没有尽头，就可以任音乐流淌，任心情走远，放开身体，放开自己。那该是最快乐吧。
没有自己，才能了无烦恼。没有自己，才会真真正正的解脱。明了无我，却永远做不到无我。这该是最悲哀吧。
今夜象过去的每一个夜一样的美，而今夜才睁开眼睛看到这美。这该是今夜的幸福，过去无数个夜的不幸吧。
她总在那里，而我们不总在。
去哪里了那？我们也不知道。
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那天很冷。车停路边，看见一个无家可归者直挺挺的躺在那里，身上仅一条薄毯。很多路过的人都不禁凑近看看。心里很难受，将车里的一条毯子拿上，走近他。他在睡中醒来，我将毯子给他，他想起身，却没有力气，我将毯子加盖在他身上，他无力眼神看着我说谢谢。我不得不紧忙转身离去，怕他看到我的眼泪涌出眼框。心是紧的，胃在收缩，眼框压力很大，嗓子哽着，泪就在眼圈无法阻拦。那双眼睛直到今天还我眼中，想到就想落泪。而我们生在暖暖的被窝里却从来看不到幸福。
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最近很奔忙，很多种事情，很多种生活，看到自己的贪婪，并不是对钱财或食品或橱窗里华美的服饰。贪婪，贪在对各种生活的体验，希望在此一生经历所有生的生活，希望在此一生掌握所有领域的学问，希望在此一生助所有需要助的人。
却看到自己的小，自己的弱，自己很多的无能为力。
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一个人撑不起整个天，却希望可以撑起自己头顶的这片天。不止一个人说，我最大的问题就是不懂得向别人求助。对此，我不知道该怎样对答。谁也不想一个人拼，而命运就是这样的厚爱我，让我经历，让我成长，让我磨练心智撑自己的天，让我增长能力补别人的天。
大家都说我活得很潇洒。其实人人可以潇洒生活，就看是否愿意去舍。抓的越多，越怕丢，越怕丢，生活得越紧张。抓得越多，可丢得也越多。而我什么都没有，有的只是带在脑中的知识和跟随不已的甘心。
心甘情愿，快乐生活的根本。
我愿意，我所做无所求，我心甘情愿，这是我的快乐之本。
难也不难。
15度的夜晚，多思的夜晚。写下来纪念忙碌中的幸福瞬间。
天气预报说明天要降温了，今晚该是最后的夏夜了。
那双无助无想的眼睛，我怎么也摆脱不掉。
寒冷就要来了，屋子里的暖关不住寒的袭击。
希望我能做些什么，再多做些什么。。。
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8月 11, 2007 在 1:31 上午 (My Road)
这是个美丽的城市。每当夜晚行车沿多瑙河边回家的时候，都不由得沉浸在倒影在波澜水中的灯光中。是的，这个城市是美丽的，尤其在夜晚，白日的浮躁退去后，静静的河水，静静的天空，静静的街道，静静的心情。
忙碌了近一个星期，为一项原以为是的公益事业，却被又一次无辜得搅进莫名其妙的争端中。还好于己无干，但仍是为那些名利场上的事情感到寒心，无聊，龌龊，困惑。名啊利啊，真的就这么重要吗？一切事实证明，对某些人是的。从心里为他们感到遗憾，为他们的烦恼感到可怜。WHATEVER！
近距离接触一些明星，有名无名的歌星，见面之前都未所闻。明星是有地域性的，他地的明星在此地也就平常人一个。为那些假唱的所谓名歌星感到惭愧，惭愧啊惭愧。始终认为艺术是一种表达，舞蹈是用肢体语言表述心中的感受，歌声是用声音强化言语的深层。不明白那些个所谓的“环音”效果能表现的是什么？那些是录音棚里制作出来的声音如何表达现场的激情。WHATEVER！
“亲密接触”凤凰著名主持人。沈星：美丽的面容，不是很耐心的心。疲惫于被FANS们围绕，可惜明星的生活就是这样，应该坦然接受，更该热情对待支持者才是。曾子墨：名副其实的才女，各种场合都应付自如，说话到位，干净利落，人不张扬。董嘉耀：平易近人，年轻有为，口才横溢，性情中人，工作中有别人看不到的不如意。记性很好，走前对我说：“不要再吃素了。”让我微微感动了一番，我们不过只是集体吃了一顿饭而已。
感觉与明人明星还是保持远距离接触的好，距离产生美。
第一次有些性急，连骂自己二百五。做一锅没菜的饭难啊，更郁闷的是不知道这锅饭到底是做给谁。所有的人都可以觉得不满意而撂摊子，而我却做不到。接了的活，就要负责到底。强烈的责任感把自己几次推进沟里，给别人垫背。没折，没啥可抱怨的，我就这么一个人，自己的行为为自己的心负责，累点委屈点也就累了委屈了。做事认真是我最大的优点，也是最大的弱点。WHATEVER！
配合专业人员工作。累，但学到了很多东西。感觉这次的勤苦还是有所得的。所得并不是与名人的合影。而是亲见他们的敬业，亲验幕后工作者的辛劳。一场晚会的完满需要的不仅仅是台上几个主持人和演员，而是台下一个团结认真的集体。所有演出前的争执，在演出结束后都显现出它的作用。体验一场大型演出的操作，所有的步骤，所有的流程，所有人员的到位，出炉一台精彩的演出。受益非浅。
这周的食谱很简单，面包、水，面包、水。脚脖子很痛很痛，800人的剧场不是很大，但也架不住三天每天走几十个来回的跑来跑去。今天终于让自己休息了一天，浑身的毛病就都开始显现出来。牙疼头疼浑身疼。在床上躺了近一天，直到晚上才约女友出门，游泳、桑那、看了场电影。爽啊。我回来了。我的生活回来了。
外面下雨了，很大。空气骤然凉爽。终于终于回复了原本的Summer天气。白日艳阳，夜晚雨淋。享受阳光的温暖，更享受静夜的清凉。
我喜欢这个Beautiful city!
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7月 13, 2007 在 9:05 下午 (My Road)
13日，星期五。突然席来的一点点忧伤，象右行的黑猫一样，让心颠三倒四。很想去跳舞，却没有合适的舞伴，有又不想一个人去招惹不必要的麻烦。于是这一点点忧伤无处排放。
一个新的匈牙利朋友邀请去他另一个朋友的生日PARTY，扯慌说累了只想休息，实际确实累于结识新人，累于相识相知。心疲倦懒惰，只想享受自己一个人的安静。
最近的生活还象以往的忙碌。事情找来，奔忙着去做。不找来，反觉得无聊。忙碌的命，不停息的脚。却也感觉累了，没处停歇。不敢靠谁人的肩膀，人家的一个撤肩，会要自己的半条命，然后再让生活重来，这种勇气不再有了。
对于人的来去有了更多更深的思考。却好象步进了黑洞，有些迷茫。珍惜此生用心学佛，还是珍惜此生用心感受，突然遇到了盲点。感受的同时觉得没必要去感受。证明自己活着的，其实都是昨天的记忆，而人身去时连记忆都没了，又为何记忆？曾经的“享受生活”的理念被自己潜移默化的推翻，于是有些惊慌，不知道这条路该不该继续走下去。
胖了5公斤，因此比较郁闷。并没有比原来多吃，锻炼却是少了很多，但也总不至于长出5公斤，想来想去，可能是年龄上不可抗拒的因素。人也确实比以前懒了很多很多。决定用一个月将多余的肉肉减掉，却同时愁于夏季度假的季节，无处健身。
一点点忧伤，写在了脸上。感觉自己土灰土灰的，没有精气。需要些什么，新鲜的，有趣的，给自己加加油，充充电，继续人生长长的路程。。。
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6月 7, 2007 在 8:57 下午 (My Road)
我病了，家庭医生开了5天的假给我。好高兴啊。不用上班，可以忙其他的事情了。
最近跟疯了似的忙。同时做的有3-4件事情。赶场似的，早上一个公务翻译，中午奔公司接上可乐总部来的头看市场，下午盯选美小姐们的培训，晚上回家翻译到2-3点。。。 自己都希望来个大地震什么的，让这一切都被不可抗拒之外力斩停。
做事情太认真，接了的活总要尽善尽美。不能拒绝挑战，也就无从怪谁的忙。没抱怨，就是真的忙。忙到把自己弄病还高兴，终于可以因此减掉本职工作，不用上班，来忙别的事情。
早上出门过麦当劳DRIVE买早餐，在第一个窗口交了钱，开车就走了。开到红绿灯，象往常一样遇到红灯停下准备调CUPPOCINO，发现副座上没有我的早餐。开车转回麦当劳，所有人都笑我交了钱就不见了车影。
下午去公司开会，4点钟进了会议室。总觉得有什么事情没有做，想了很久，在脑子里捋了一遍一天的行踪，才发现忘记了吃午饭。于是急奔餐厅，2分钟吃了份土豆FOZELEK加米饭，所有人都笑我这叫什么吃法。
一个女孩说要把我当榜样，要象我一样做个女强人。我心中苦笑啊，女强人都是逼出来了，命不好只能靠自己。如果可以，我也想做个小女人，有人疼有人爱护，听听音乐，跳跳舞，做做女红，插插花，把家里弄得典雅舒适，教导孩子做功课，打理老公生活起居。舒舒服服，安安静静做个女人。可惜啊，没那命。
病了。说不出话拉，嗓子疼的吃不下东西。居然还特别特别的高兴。终于可以不用上班，去做好承诺了的别的事情。
好高兴！
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5月 15, 2007 在 11:54 下午 (My Road)
今天回家很早，8点多就已经到家了。前一阵子一直不停的忙忙，甚至回家都要为一些翻译的东西忙到12点1点。总是盼望有一天能够回家什么也不做，看看电视，听听音乐，只是休息。
今天无事可做，看了4集美剧，吃了两袋瓜子，喝了一筒可乐。却发现并没有想象中的休闲，没有那种无事可做的快乐。突然闲下来的一个晚上，开始思考人生的无意义性。
每天在忙，在忙些什么？每天都在想帮助些人，却看到他们的烦恼没有因此而减少。每天都努力做个好人，却总是有意无意伤害别人。每天都努力将所有的事情做到最好，却最终看到什么都不可能永远最好。一切是可变，一切是不永恒，最终级的最好根本不存在。
努力要把家弄的干净整洁，却每天都有尘土层层。努力今天修修这里补补那里，却发现去年装修漂亮的厨房，已经不再是自己的喜欢。不仅仅是家具随着时光陈旧，而且心也随着时光改变。
昨天的喜欢，今天已经不再。昨天的快乐，今天不再觉得享受。原来这世界真的是没有永远的东西，没有可以称为是最好的。我们告诉自己享受今天，我们告诉自己珍惜已有，我们告诉自己要懂得知足，其实都是因为我们别无选择。张开双手，想要抓住一切，但是不可能，因为一切都是变化的，一切都是不永恒的，一切在我们当时的眼里是真实的，放到整个人生中看到它的微不足道。一切当我们抓住在手的时候，已经不再是自己的那个喜欢。
如果一切不能永恒，如果一切不能最美，我们抓他们做什么？
我不知道。有什么地方错了。
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5月 13, 2007 在 11:38 下午 (My Road)
连续头痛3天了。
可能是最近压力太大了，工作上的不很顺心，为了避免伤害一个同事违反了自己的原则，明知结果不会很好，但为了另一个人的顺心，故意造成自己的不顺心，给自己的工作埋下一颗定时炸弹。决定了，然后等着其他麻烦的到来。不头痛才怪。
很多事情找上门来，好心想帮，但发现一帮上就都成了自己的事情，不是一时的事情，都是一直要帮到结果的事情。感觉很累，身累，心累，头更累。做事太认真，将他人的烦恼都加重在自己的身心上，于是烦恼，于是头痛。
修行不到家啊！！！还是不能泰然处事。
帮人撒了个慌，结果要成串的圆这个慌。真累啊。为了他人与他人的融洽，应该是该撒的慌把。。。
突然想改变生活方式了。持续这种生活已经4年了。有些疲惫了。很想休息休息，放自己个长假。为了自己的健康。
要好好想想了。。。
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5月 10, 2007 在 10:43 下午 (My Road)
头痛欲裂。
头痛欲裂。
上午下雨，下午娇阳。棉袄脱掉，涂上防晒霜。天气疯了，人也疯了。
一整天都在路上，奔波。有的时候其实不知道为了什么。为了完成工作？为了赚钱？为了做好社会这部大机器中的一个小零件？为了延续生活？为了让自己生活的更舒适？顺着习惯的惯性，维持一份安全感。
最近突然很多烦恼现形。一些原以为早就遗忘了的人和事情不断出现在脑中梦中。长久以来习惯了的不思的简单快乐不见了。烦恼就象这博客上文字的奇怪的高高矮矮一样无法控制的涌出。生活中并没有什么改变，每日依旧的忙碌着，却突然间感觉累了。
是累了。心的累有些带不起身体的精气。于是疲倦袭来，不可阻挡。
头痛欲裂。
头痛欲裂。
师父问：有没有想过出家。
朋友说：找个好男人成家。
出家我没有想过，成家的心也不重。我就这样顺着习气延续我觉得还安全的模式生活。而终点是什么？意义又是什么？
一种思考，不是消极的问：人生意义为何？而是积极的求索：人生的意义为何？
生活得不缺吃穿，会玩会乐，助人行善，无怨无求。但还是缺些什么，缺一个意义。一个生活的意义，一个作为人来此世界的意义。
我希望这一个天快快到来。无论那意义是什么，那条路带我走向何方。我要，我都要找到它！
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4月 6, 2007 在 11:50 下午 (My Road)
我皈依了。农历二月十九日，观世音菩萨的诞辰日。感觉心里挺高兴的。学佛也很久了，但由于对皈依的一些误解，也由于对自己的严格，总觉得自己没有资格皈依。这次，似乎因缘成熟了，义无反顾的参加了仪式，将自己的信仰正式给了佛教。
一个朋友问“你出家了？”。我说没有啊。只是皈依了。
一个朋友说“佛教有道理，但也不至于非要皈依啊”。
很多人对皈依是有误解的，就象我以前。
皈依是指皈依三宝，是成为正信佛教徒的第一步。皈依后，就表示自己从此信奉佛教，不再信仰其他宗教。所以皈依三宝是确定信仰目标的表示，并非出家了，也并非要持五戒。一個學佛的人，如果沒有經過皈依三寶的儀式，即使上香禮拜，也只不過是一個對佛教尊重而有興趣的人，不能算是真正的佛教徒，就好比一個學生，如果不曾辦理註冊手續，永遠只是個旁聽生罷了。世間上的金銀、真珠、瑪瑙稱為「寶」，那是世間財寶：而佛、法、僧是法身慧命之寶，是出世的財寶。所以，我們學佛修行，首先應該皈依三寶。
从迷惑回头，依自性觉，叫皈依佛；
从邪知邪见回头，依正知正见，叫皈依法；
远离思想、精神的污染，回归到清净心，叫皈依僧。
“◎皈依三寶需要吃素嗎？
皈依三寶並不一定要吃素，皈依只是宣誓自己終生信奉三寶，不改變信仰，與吃素沒有關係。不皈依的人也可以吃素，皈依的人也可以不吃素。皈依不是受戒，所以沒有戒條的約束，如果說有，也只有一條，即：我信仰佛教，永遠不改變信心。所以皈依三寶不是吃素，也不是受戒，更不是出家。
◎皈依三寶以後可以祭拜神明、祖先嗎？
皈依三寶的人仍可以敬神、祭祖。因為皈依與拜拜不同，皈依是一生的，是一種信仰；拜拜是一時的，是表示尊敬、禮貌。我們平時看到異教徒，都可以跟他握手、點頭，表示禮貌，對於我們的祖先、神明，當然也可以表示尊敬，但是尊敬不同於信仰，所以皈依後不可以再迷信神明。
◎皈依三寶是一時的嗎？
皈依三寶不是一時的崇拜，是盡形壽的信仰，是一生的。據︽瑜伽戒本︾記載 ，一日不皈依便是犯戒，所以身為一個佛教徒，每天要三皈依，一者表示不忘自己是個佛教徒，再者藉此不斷的提昇自己的信仰層次，並植下趣向菩提的種子。
◎皈依三寶是拜師父嗎？
皈依不是向师傅皈依，而是皈依三寶，所以皈依三寶以後應該禮佛、聞法、敬僧。而师傅是皈依的见证人，也是引入佛学之门的老师。”
对这几个问题有了正确认识后，会对皈依有真正了解。
吃素有两年了，感觉心身都净了很多。看到杀生的举动，或人家吃肉的行为，心中会自然生起慈悲心。
总之，皈依了，心里很欢喜。也证明自己选择的路是正确的。
通过学佛发现佛法的深奥，佛法是一门哲学，而且比任何一门哲学都要细致有深度，让人以一个新的角度审视“自我”，认识“自我”，了解这个似乎永恒但其实虚幻的“自我”。审观自己的一切起心动念，看它的起灭，了彻我们所执着的“我”的真相，最终找到那颗真心——阿赖耶识。
了脱一切粗邝的、细微的烦恼，得到真正的解脱。而这一切都要通过精进的学习，时刻的审观，坚持的修行，最终修得正果。
皈依并不个形式，更不是个入门卡，它只是一个信念的坚定，一个学习路程的开始，而这段路程其实很遥远。。。
“佛度有缘人”，我想我就是那个有缘人把。
欢喜！
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3月 29, 2007 在 9:46 下午 (My Road)
一个客户，在将可乐公司免费为她做的立式菜牌搬进屋子里的时候，将自家店的玻璃门打碎。她竟然打电话来要求可乐公司赔偿她家的门，而且要派人当即去装门。理由是：因为菜牌的腿太重，她搬得吃力，所以打碎了门。如果要是没有这个菜牌，门也不会碎了。我真的不明白，这逻辑是从何而来的。
她其实挺不容易的，夫妻两个人带着一个一岁的孩子，开了两家店。孩子天天带在店里。一直以来，我挺同情她的，在业务中很多事情上对她的一些无理的言语和要求都尽量满足。但这次实在是太过了。简直我都不能将这件事情告诉老外老板，让我自己都觉得作为中国人很惭愧，竟然这样的无理。
耐心的跟她讲理，甚至许诺我会在我的职权范围内开些免费饮料，让她多少可以抵偿些损失。但她仍坚持是可乐公司的责任，要可乐公司马上去装门。我最后说：1/ 现在是晚上9点，我的工作时间已结束，接了电话是因为都是中国人，怕有什么急事，希望能帮上忙。但这件事情实在是不太讲道理，我没有办法帮到。2/ 可乐公司6点钟所有人结束工作。找谁也是找不到的。更何况这种要求是无力要求。3/ 可乐公司是销售饮料的公司，不做门的生意。不可能有人去给她修门。我是真的好心想帮忙。但如果她致意要这样做，恕我不能理解，这事情说到哪里去也都是她没理。之后，她说电话没钱了，就挂了。
挂了之后，我才缓过味来。店门碎了，她今天没法关门了，她不知道在这个时间该去找谁修理。所以找出这么个理由，要求可乐公司去给她修。我真的不知道该说什么好。其实她如果换个方式，打电话让我帮她找个急修门的，我都会想办法帮她的，就算是我个人帮她出钱，过这个难关，都是没有关系的。但为什么要以这种讹诈的形式那？很多时候，真的不明白啊。为什么人要这样行为那？
人那。。。不明白！
一条评论
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