Mayabar's Blog

因为怕死，哭过，很伤心。
第一次是小的时候，父母出门很久回来时。哭了，很伤心。妈妈问我怎么了，我说“我好怕死。死了就什么都没了”。真的是不知道那么小的我是怎么会想到死这个问题。
第二次是恋爱时，一次很刻骨铭心的深度。沉浸在那份12分的投入中。突然有一天，哭了，很伤心。男友问我怎么了，我说“我好怕死，想想真恐怖，死了，就没了，什么都没了。”。。。

很久以后，才想明白为什么会怕死－－因为正在幸福与甜蜜中，害怕失去。
小时候好不容易在父母身边，怕死了不再有这样的日子。
恋爱了与心爱的人在一起，一切似乎是那么完美，怕死了失去一切。

长大了，经历了很多，离别失去在生活中变得那么容易。便把很多看得很轻，很顺然。而死也一样，它是生命的一部分，就象生不由你选一样，死亦由不得你。

我们能做的是什么那？活着，感受，付出，收获，微笑。寻找美的东西，享受美的东西，发现生活，享受生活。其实有很多值得去生活的美丽就在身边，关键在于是否我们有一双懂得欣赏的眼睛。

生命的意义在哪里那？也许就在我们的不断追寻中，不断感受，永不放弃。。。

凌晨3点，我无力的惊醒。
夜很静，静到没有声音。
夜很沉，沉到没有生息。

我听得到自己的呼吸，有些模糊，有些喘息。身体沉重，就象是要坠到地狱。我感觉不到自己的心跳，他们微弱而浅淡。

好象是被什么梦境惊起。梦中一个很亲的人离开，去了天堂。我看不到她的面容，只见从她屋中的各个角落钻出成群的蚂蚁，小而细密，瞬间爬满整个房间。我惊叫，恐惧地无处躲藏。

醒来，头很晕。湿湿的长发帖紧着头皮，很凉很纠缠。每当这个时候总有一种冲动，一把将他们扯去，露出鲜红的脑壳，干净利落而无须梳理。

叹息，是时间，不是心。心在无力，我在努力。但我怕，再也拗不过时针的催促。

无数的蚂蚁在脊柱第7和第8节椎骨处漫来，拥在每一根血管深处，慌忙而糟乱的疾走。我惊恐地看着他们，无力捕杀。

两只胳膊到指尖，被蚁的肆虐爬满。有处团集，有处散漫，丝毫不肯停息的窜动。我感到皮肤与细胞的疲惫，他们再也裹不住血的无处狂流。

麻木，慌张，不知所措，每一个毛孔塞满了虚空惊叫的眼睛，苍白而失去底色。
不能承受的无力，让我呼救而没有声音。

心在失重，它时慢时急，淡漠地寻不着踪迹。有的地方很鼓，有的地方在缺陷。无限的膨胀，以至纤细的血管无从疏散。麻木从那里蔓延，无处收脚。

我将自己努力放平，摊开四肢，不敢去想死亡。
用自己的体重镇压住心灵。它紧贴着背脊，越陷越沉。身体在下落，而我试图阻拦沉没。
双手交叉，攥紧。深按住的虎口，是为了平息蚁们的胡乱奔走。他们身裹着素白的衣衫，在殷红的血管中分外刺眼。我看到了死神的影子从地面角落处悄悄伸长再伸长。
我呼救，我不想放弃，惊惶的双眼在黑夜中溢满泪光。他们轻轻滴落，象尘埃，飘浮在空气中，不肯散去。
我痛，我不堪，因为还有个等待没有完结，我不可以就这样放弃坚持。

用我的意志，我的双手抓紧自己。墙角的影子，忽长忽短，它在召唤，而我在一步步后退。

肿胀麻木的双唇紧张而不能合闭。
深深的呼吸，轻轻的吐纳。我针刺着每一息试图止步的神经，让他们始终疼痛，而感觉存在。

有几个秒锺，我眼前苍白。只有成群的蚂蚁爬满全身。四肢在努力的伸展，以扩张心灵。
要平息的不是皮肤，而是血液。他们咕咕的迸流，却被蚁堆阻住，无处发散。
失血的神经开始失去意识，松散瘫痪而没有力气地遗弃感觉。
黑暗中只有蚂蚁们赶路的匆忙，爬到指尖而无从转身。

我用我的左手抓住我的右手，指甲深深嵌进肌肤，试图碾碎那些的慌乱逃窜。
冰凉从脚趾蔓到足踝，那里裸露着，可以看到血管在真空。
我在飘浮，心在坠落。救我，我不能就这样死去。
泪水无边，是因为不舍。有什么东西堵在胸口，那个被称为心的地方，我不能呼吸。空气被阻拦在气管与嗓子之间，哽噎而不能出声。
我看见那长长的影子，无数次将我吞没又吐出。我无数次地挣扎，让眼前的苍白浸上夜的深黑。于是第一次明白为什么传说中的死神是一黑一白，因为，那不是传说。

我将心脏贴紧心房，再用自己的体重压实，而不让它逃跑。血液却在狭窄的血管中无头的冲撞。揪起一些，又放下一些。脊梁的沉重让我不敢翻身，生怕那颗心在翻转中掉落，而一地血红。

我渴。我累。我无法呼吸。黑暗中只有那只布满展翅蝴蝶的钟在“嗒，嗒”地走着，时急时缓，就象我的心脏。在上行时艰难攀爬，在下行时急速滑落。意识在坚持，不让它更加的失去节奏。

我不敢闭眼。
挣扎着支起身子，停息片刻，等着心慢慢从背脊爬到心房底部，靠近胃的地方停驻。用肺叶紧紧包裹，不让它继续滑落。黑夜中我摸索着起身，赤着脚足，远躲着墙跟，走进卫生间。
探身起来时，手中的卫生纸轻然跌落，滚开来蔓延去，摊了一地的白色，有红色小花漫烂。一串的泪滴止不住的流淌，我追住纸卷，慢慢的缠绕。再次成团时，是不堪入目的扭曲。我看到了我的心脏，在出口处打了个结。

打开灯，刺眼的光明惊痛了我的头颅。头发还在，撕扯着头皮下爆突的神经。
站在镜子前第一次真的害怕，因为我看到，一张同母亲一样扭曲痛苦的脸，和紫红色的嘴唇。他们在失去知觉。我伸手抓紧池沿，不致在间歇的瞬间跌倒。
有什么堵在心间，想打嗝，而没有通道。咳，不是因为痛，只是想吐。要吐出的不知是哽住的呼吸，还是整个的心。

嘴中干涩，有奇怪的药气漫出，而我并没有吃什么药。

象一条蹦出池缸的鱼，我大口大口的喘息，以求可以呼吸。眼睛微鼓，死亡的气息蔓延在黑色的瞳孔与白色的眼球之间。我枯坐在马桶盖上，抓紧自己。

不敢再睡，怕疲惫的心脏丢下我去了平静的天上地下。它总是贪恋纯粹的黑暗，而不让我在阳光下放松融化。

在黑夜与白昼的交替中，我无力的挣扎。不想放弃，因为不能。一个无期的等待，我还有个心愿没有了结。死亡不可以这样轻易带走我的心。在与黑色的争夺中，破碎的不仅是梦，还有心跳。

深夜是我最不敢休憩的，因为心会径自脱离我而追向永远的安宁。
能够永远的，只有死亡。
而我，不要死亡。
我，要呼吸。
我，要生活。要每日灿烂和暖的阳光。

头一次我真的恐惧。对生的渴望纠缠着我。我无力但却依旧坚持，与停息的较量。

活着就是幸福，而它对我却是奢侈。

当拿笔的手一次次不能移动，当呕吐一次次从心底翻来，当双脚不停跺地以阻止它的麻木无依，当时钟走过4点，我知道，我，可以活到明天。

幸福，就在确认自己可以在活。
满足，就在知道降紫色的嘴唇不会滴落血红。
有什么比这更美！还可以看到明天出生的太阳。

我，在呼吸。
不可以放弃。